文章分類: 十分笑話 (無聊的分享)

物理考題

ckelvinccw — Fri, 27 Feb 2009 14:49:23 +0800

有一位大學教授，

在物理考卷出一條他認為很滿意的考題：

「有條老問題：

『有多少隻小天使能在一根繡花針的針頭飛舞？』

用以下的資料回答這問題：

每隻小天使要有一個方圓和一顆金原子相同的圓圈跳舞。

針頭是平面圓形，平面面積等於十萬顆銀原子的面積。

請清楚寫明所有假設。」

考試後...............

教授在改試卷時發現一位學生的作答，不得不給他滿分。

這位仁兄的答案是：

「我假設這世上根本沒有天使存在，所以答案是零。」

化妝舞會

ckelvinccw — Thu, 26 Feb 2009 14:47:45 +0800

有一天，陳太太帶著陳小妹參加學校舉辦的萬聖節恐怖化妝比賽，
　　結果陳太太卻哭著跑回家。

　　一直待在家裡的陳先生狐疑的問陳小妹說：「女兒啊！妳媽怎麼了，怎麼會哭得這麼傷心呢？」
　　陳小妹說：「因為媽媽她得到第一名。」
　　陳爸爸：「得到第一名應該要很高興才對呀！」
　　陳小妹：「可是，媽媽沒有化妝！」

基督徒

ckelvinccw — Wed, 25 Feb 2009 14:46:58 +0800

一個無神論者在森林裡，邊散步邊欣賞美麗的大自然。
當他沿著河岸散步時，突然聽到背後樹叢裡有聲響，一隻大熊正對他衝過來！
他轉身沿著小徑拼了命地逃跑，轉頭看，那隻熊已經越追越近了...
他努力跑得更快，但他跌倒了，翻過身要站起來時，熊已到了他面前，右掌高舉正要揮下來...
他大叫：「噢！上帝呀！」
時間靜止了！
熊凝住了！
森林寂靜無聲！

此時，有股慈祥的聲音響起：「你這麼多年來都否認我的存在，甚至把我所創造的一切歸功於宇宙的意外，你現在竟盼望我救你脫離這個困境嗎，我可以把你也算作一個信我上帝的人嗎？」
這個無神論者說：「如果我現在才要求做一個基督徒的話就太虛偽了，但你可以把這熊變成基督徒嗎？」
那個聲音說：「可以的！」
森林再度充滿了平時的聲音...
隻見熊雙膝跪地，兩隻熊掌併在胸前，低下頭說：「主啊！感謝你賜給我眼前的美食。」

交通警察

ckelvinccw — Tue, 24 Feb 2009 14:40:44 +0800

警察：「我可以看一下你的駕照嗎？」
司機：「我沒駕照，我第五次酒後駕駛時就被吊銷了！」

警察：「那我可以看一下車主證明嗎？」
司機：「這不是我的車，我偷來的！」

警察（略微提高聲音）：「這車是贓車？」
司機：「是的…喔！對了，我剛把槍放進置物箱裡好像有看到車主證明！」

警察（試圖鎮靜地）：「你在置物箱裡有把槍？」
司機：「是的，我用那槍解決掉這車的主人，然後把屍體丟到後車箱，所以我才能開這輛車！」

警察（震驚地）：「後車箱有具屍體！！？？？」
司機：「是的，警察先生！」

聽完這樣的敘述後，警察馬上回報總部，幾分鐘內，現場就被一堆警車包圍，一名經驗豐富的高階警官慢慢走近那駕駛，準備處理這緊張局勢…

警官：「先生，我可以看一下你的駕照嗎？」
司機：「當然可以，這是我的駕照。」

警官：「這是誰的車？」
司機：「我的，你看…這是我的車主證明。」

警官：「你能不能慢慢打開你的置物箱，好讓我看看裡面是不是有槍？」
司機：「是的，警官，可是我並沒有槍呀！」
（當然，裡面並沒有槍！）

警官：「你可以打開你的後車箱嗎？我屬下說裡面有屍體！」
司機：「真的？好，我馬上開給你看。」
（當然，裡面並沒有屍體）

警官：「怪了！剛攔下你的那個警察說你沒有駕照、沒有車主證明、有把槍、還有具屍體！」
司機：「哼！那白痴還說我超速是不是？」

比人打

ckelvinccw — Sat, 31 Jan 2009 00:04:25 +0800

話說阿強比人打,警察幫佢錄口供,.....

警察:「先生,記唔記得打你個人個樣,同你做過d乜搞到比佢打呢?」

阿強:「我緊記得啦,我就係因為形容佢個衰樣所以比佢打....................」

潑硫酸

ckelvinccw — Fri, 30 Jan 2009 00:03:54 +0800

有一陣子香港街頭常有些歹徒會在街上拿硫酸隨便找對象潑，
有一個女生剛好就正遇到這件事。
那個歹徒從後面把那個女生轉過來整準備要潑的時候，
看到那個女生的臉，就猶豫了一下
然後說：「嗯，這個潑過了。」

簽名

ckelvinccw — Thu, 29 Jan 2009 00:02:25 +0800

「爸爸你閉上眼可以寫字嗎?」

「那要看寫什麼！」

「自己的名字呢?」

「當然行！」

「哪好, 你閉上眼在這裡簽個名吧！」

「這是張什麼?」

「是我的成績表。嘻嘻！」

小明掉錢

ckelvinccw — Wed, 28 Jan 2009 23:58:40 +0800

小明跟媽媽要錢買筆記本，媽媽給了她一個5元的硬幣。

小明走到文具店門口，看到賣冰淇淋的，一時嘴饞，花了2.5元買了一支。

等吃完了，小明才發現筆記本一本要2.7元，這下，隻好摸摸鼻子回家………

小明︰「媽，我錢不小心拿掉了，掉了2.5元，剩下的不夠買筆記本~~~~」

小明的媽︰「歐，只要你告訴我5元硬幣怎麼掉2.5元我就不處罰你………」

半斤八兩~~

ckelvinccw — Tue, 27 Jan 2009 23:59:27 +0800

有一天，甲問一個很簡單的英文問題。

甲：你知道How are you?是什麼意思嗎?
乙：當然阿，是「怎麼是你」的意思。

甲：阿.....哈哈哈，「是你好嗎?」的意思啦！
乙：是嗎??.....

甲：那你知道 How old are you? 是什麼意思嗎?
乙：我怎麼可能不知道，是「怎麼老是你」的意思你以為我不知道嗎?

甲：.........................

理髮

ckelvinccw — Mon, 26 Jan 2009 23:57:48 +0800

有個男人帶個小朋友去理髮..........
他自己理完髮後對髮型師講 :"順便幫我個細佬仔理埋髮,我到隔離飲杯奶茶"

髮型師幫小朋友搞掂個頭,
等那個男人回來,但左等又等也不見人影...........

最後,髮型師問小朋友"你爸爸咁耐都唔番黎?"
小朋友回答說 :..........................
.....那個不是我爸爸.他在街上把我叫住,問我要不要不花錢就理個髮....咋......

胖mm的尷尬

ckelvinccw — Fri, 23 Jan 2009 23:46:35 +0800

1.赤日炎炎，一胖mm沿著街走路。她走著走著，突然發現自身後緊緊地跟著一個不相識的男孩。「你有什麼事需要我幫忙嗎？」胖mm回過身來問男孩兒。「不，謝謝。我只是喜歡在太陽照不到的陰影下走路。」男孩兒很有禮貌地說。

2.公交車上人滿為患，售票員向正準備上車的嚷道：「不要再上了，已經沒有位子了！」車上的胖mm忽然要在這裡下車，她剛邁下車門，只聽售票員大聲喊道：「快，快點！還可以上3位。」

3.胖mm在街上散步，見街上有個稱體重的投幣式語音電子秤。胖mm投了幣站上去想秤一下自己的體重，誰知電子秤沉默了約5分鐘，似乎是在思索。最後它嚴肅地說：「請不要秤上站兩個成年人。」

4.朋友向一胖mm傳授鍛煉優美體形的運動最好是去打高爾夫球。胖mm哭笑不得地說：「我曾經也試過呀，但是不行的！把球放在能打著的地方，我就看不見它，把它放到看得見的地方，我又打不著它了！」

聽音樂!

ckelvinccw — Thu, 22 Jan 2009 23:41:55 +0800

約漢和他的叔叔坐在音樂廳裏，聽著優美的音樂。

叔叔 ﹕ 你懂音樂嗎？

約漢 ﹕ 懂。

叔叔 ﹕ 那女孩現在彈的是什麼？

約漢 ﹕ ．．．．．．鋼琴 !

大力士比賽

ckelvinccw — Wed, 21 Jan 2009 23:39:26 +0800

某公司舉辦大力士比賽, 比賽項目是捏柳丁.

第一位出場的是一位大學生, 肌肉結實, 手一捏, 柳丁的汁竟然裝滿了一整杯....

主持人大驚: [這位先生, 您是....]

大學生:[我是體操選手, 練單槓的.].

第二位出場的是一個身著軍服的年輕人, 彎腰拾起被擠過的柳丁, 手一捏, 竟然又擠出半杯,

主持人嚇呆了:[您...您.....]

軍人答:[我是海軍陸戰隊的.].

第三位出場的是一位光著上身的中年人, 全身肌肉橫練, 上臂竟比頭還要大, 用手接過那已乾扁的柳丁, 用力一捏, 竟然又流出了兩三滴汁!!

主持人已合不攏嘴:[..........]

中年人答:[ 別驚訝, 我是練北斗神拳的..].

就在大獎要抵定之時, 突然走上來一位乾癟的老頭,........

主持人: [喂喂! 這位老先生您走錯了.....]

說那時那時快, 老頭從垃圾筒揀起已乾掉的柳丁,

輕輕一捏, 柳丁汁竟如瀑布般噴出,

全場大驚, 主持人腳一軟:[您....您....您是...?]....

老先生: 我是.........

稅局的

娶二房

ckelvinccw — Tue, 06 Jan 2009 12:43:43 +0800

尊敬的老婆：

您好！在經過慎重研究並做好在外風餐露宿3天的心理準備下，特向您提出申請。因為沒有寫過這類申請，因此有格式差錯之處，您別見笑！

申請事項：娶二房

有效時間：直到你肯幫我分攤一些家務的時候

申請理由：

一．娶二房並不會導致交通癱瘓、金融危機、失業高潮；

二．娶二房會增加家庭對我的吸引力，發生婚外情的機率可以降低99%，不信您試試？

三．娶二房可以幫我分擔家務，目前情況是：一個人做兩個人的家務，如果娶了二房，就是兩個人做三個人的家務，平均每人分擔1.5的家務，而現在是2，當然您是不需要做家務的，畢竟您是大太太嘛。

四．娶了二房，供您使喚的就不止我一個了，你在使喚誰的時候有了選擇權，這也從客觀上增加了我等的競爭壓力，相信辦事效果一定比娶二房之前提高33.3%，這就從客觀上保證了您對生活的高要求，不信您試試？

五．娶了二房，您就可以不生小BB，您不是一直擔心生小BB的時候痛苦嗎？在您的恩賜下我娶了二房的時候，這些又苦又累又痛的差使就可以交給二房去做了，而您呢，既有小BB陪您玩，還不要您給他擦屁屁，多美好的四人世界啊！心動不如行動，快決定吧！

六．娶了二房，您就有了貼身丫環，不會再出現我們一起逛街你到處逛、我無精打采地跟從的現象了，最重要的是，你找了個綠葉，自己做了紅花。

七．娶了二房，您就多了一份自由，您不是有時候很討厭我在您背後毛手毛腳的亂動麼？如果娶了二房，只要您想自由，我就睡到另一個房間去。

老婆，我不會那麼迂腐的搞個什麼八大理由、八大建議之類的八股文來證明什麼，現在就這麼七個理由。

說實話，若我是您，我就同意。

哎！您還別反問一句「如果我嫁兩個老公你願不願意思？」

我現在就回答您，如果您能提出類似這七個理由中的第三、四條來，我就同意。

您能嗎？不能。

所以，我不同意。

總之，娶二房，我好你好她也好！如果別人說三道四，別理他們，不走尋常路。

此致敬禮

申請人：您的老公

時間：今天

巴士互串

ckelvinccw — Tue, 30 Dec 2008 13:35:32 +0800

巴士內，由於擁擠一男一女發生了碰撞，

時髦女郎回頭飛眼道：「你有病啊？」

男子覺得莫名其妙回道：「你有藥啊？」

車上人竊笑！女子覺得生氣回道：「你有精神病啊？」

男子冷面對道：「你醫到啊？」

全車人暴笑！！！巴士司機停車爬在方向盤上大笑！！！